Блин, вот хотела на жысть пожаловаться, а даже что писать не знаю. Вот вроде все нормально в целом, а хреново так, что в ракушку лезешь, и не радует ни хрена вообще. Я вообще не склонна обычно рвать себя в клочья мыслями, вроде "А на какой черт мы вообще родились на свет, и в чем наше предназначение, бла-бла-бла", да и не они, наверное, меня мучают. Просто депрессняк, который вот уже третью неделю ничем не снимается вообще. Хауса всего пересмотрела - лежала сутками на диване и смотрела серию за серией - пока смотришь легче, потом еще хуже, и это тоже ожидаемо. Теперь вот кончился Хаус, 23 серию ждем-с, и на стенку лезем еще сильнее. На работе хочу домой, дома на работу, ну не бред ли, а? Курить стала в пять раз больше, коньяк среди бела дня могу выпить, если идти уже никуда не надо... Это не про меня... и про меня. Читать не хочу, писать просто не могу (пробовала сегодня), тв раздражает до судорог, там одни идиоты, сегодня даже постель не могу себя заставить застелить, сижу весь день в ЗУМУ тупо играю. Я не хочу так дальше, но каждый день с надеждой открываю глаза и снова вижу все в серых тонах. И не говорите мне, что весна-авитаминоз-плохая-погода-снег-идет-опять-мать-природную, - это происходит каждый год, а со мной все так серьезно едва ли не впервые. Мужу пытаюсь по вечерам улыбаться, а толку? Он же не дурак. Перестала прикидываться ясным солнышком. Хуйня еще большая получается: - Объясни что с тобой! - Не могу. НЕ МОГУ, понимаешь? Молчание и голова под подушкой. Я бы тоже не поверила. Стакан из-под виски стоит на столе с четверга не мытый, смотрю на него и думаю, жаль муравьев вытравили, а то можно было бы посмотреть сколько их туда налипнет за неделю. А мыть - нет, не иду. Телефон раздражает потому что там люди - по голосу слышно - улыбаются, а мне им нахамить охота за это, еле сдерживаюсь и то не всегда. Подруге пятнадцать раз сказала, что занята ужасно и не могу даже поговорить три минуты. И на ее месте я бы тоже не поверила.... Убейте меня кто-нибудь.